Часовой пояс: UTC + 3 часа


Текущее время: 25 ноя 2017, 04:53


Меню Наши группы ВКонтакте




Магазины


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 191 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 20  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 08 окт 2011, 13:30 
VIP
VIP
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 07 окт 2011, 14:35
Сообщений: 403
Медали: 1

Ангел Благотворительности (1)
Ты вновь нашла мою заначку,
Я ж прятал, как Кощей яйцо!
Что ж ночью объявляю стачку,
А обручальное кольцо
Снесу в ломбард, взамен утраты,
И, как Корейко,-на вокзал!
А ведь махнула б и туда ты,
Когда б я код тебе сказал.
Инна.

_________________
Человек сказал богу: "Не увижу - не поверю".
Бог ответил человеку: "Не поверишь - не увидишь".
Вернуться наверх
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 08 окт 2011, 13:31 
VIP
VIP
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 07 окт 2011, 14:35
Сообщений: 403
Медали: 1

Ангел Благотворительности (1)
Я зверь,породы человечьей
Двуногая, хожу с прямой спиной
В повадках... что-то от кошачьих
И не кусаюсь, если ласково со мной.

Вот только, ночью тянет на просторы
Люблю понежиться под полною луной,
Где не мигают монотонно светофоры
И дремлет мир с росистою травой.

Мне одиночество равно свободе -
В единстве смысла счастье и покой
Я женщина, в определенном роде
И зверь, по сути, с женской головой.
Инна

_________________
Человек сказал богу: "Не увижу - не поверю".
Бог ответил человеку: "Не поверишь - не увидишь".
Вернуться наверх
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 08 окт 2011, 13:32 
VIP
VIP
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 07 окт 2011, 14:35
Сообщений: 403
Медали: 1

Ангел Благотворительности (1)
Муж на рыбалку,-удочки,рюкзак,
И даже сапоги до самых...Ну бахилы,
А сам- к любовнице! (Такой он вот казак!)
Мужик, короче, на двоих не хилый!

Купил семь карпов и пришёл домой,
Жене "улов" вручил, присев устало...
Какой скандал был после, Боже мой!!!
Жена червей и утром ведь считала.
Инна

_________________
Человек сказал богу: "Не увижу - не поверю".
Бог ответил человеку: "Не поверишь - не увидишь".
Вернуться наверх
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 08 окт 2011, 13:33 
VIP
VIP
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 07 окт 2011, 14:35
Сообщений: 403
Медали: 1

Ангел Благотворительности (1)
А ты ушла, отбросив "предложенье"
А я стоял, не веря ни во что
Я был раздавлен только на мгновенье
Я понял, как мне сильно повезло

И каждый день я пью с друзьями пиво
И в кресле я болею за футбол
Носками вся усыпана квартира
Мне явно в этой жизни повезло

На выходных мы ездим на рыбалку
И на охоту часто пострелять
И я порой соседку и служанку
Зову к себе немножко погулять

И в душе петь могу когда угодно
И крышку унитаза поднимать
И "место" почесать могу свободно
И, если сильно "в хлам", могу орать

Такие нынче сказки о красивом
Ведь принцы и принцессы уж не те
Но жить я буду долго и счастливо
Пускай не в той, но все же как в мечте
Инна

_________________
Человек сказал богу: "Не увижу - не поверю".
Бог ответил человеку: "Не поверишь - не увидишь".
Вернуться наверх
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 29 окт 2011, 00:21 
Хозяйка TarotAngel
Хозяйка TarotAngel
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 06 окт 2011, 17:05
Сообщений: 10021
Откуда: Украина
Медали: 18

Перстень Магии Древнего Духа (1) Ангел доброты (2) Горячий лед форума (1)

Признанный вожак форума (5) Веселая Фея (1) Душа форума (3)

Леди форума (1) Всеведа форума (1) Владыка Таро (1)

Увлечения:: Мастер Рейки-Иггдрасиль 5 ступени, Рунолог, Мастер Высшей магии. Руническая магия, Свечная магия, Травничество, Чернокнижие, Деревенская магия, Стихийная магия, Биоэнергетика, Целительство. Практикующий Таролог. Таро мечты и сновидений, Таро Чернокнижника, Таро духов и призраков, Таро Логинова, Ленорман, Позолоченная Ленорман, Ленорман Лунный свет, Симболон, Таро фараона Рамзеса, Циганское Таро, Манара, Эротическое Таро Казановы,Таро сексуальной магии,Декамерон таро, Таро древних свитков, Руны, Астро-мифологическая колода Ленорман, Оракулы.
ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

[]Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.[]

_________________
Оказываю консультации Таролога (личный прием в Москве, скайп-сеанс, онлайн-гадание) и помогаю в сложных жизненных ситуациях-Практик многих эзотерических систем

Обращаться на мою страницу http://vk.com/kamilla_astahova
Телефон для записи:+7-925-247-08-28
Почта 2470828r@gmail.com

Изображение
Вернуться наверх
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 29 окт 2011, 00:24 
Хозяйка TarotAngel
Хозяйка TarotAngel
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 06 окт 2011, 17:05
Сообщений: 10021
Откуда: Украина
Медали: 18

Перстень Магии Древнего Духа (1) Ангел доброты (2) Горячий лед форума (1)

Признанный вожак форума (5) Веселая Фея (1) Душа форума (3)

Леди форума (1) Всеведа форума (1) Владыка Таро (1)

Увлечения:: Мастер Рейки-Иггдрасиль 5 ступени, Рунолог, Мастер Высшей магии. Руническая магия, Свечная магия, Травничество, Чернокнижие, Деревенская магия, Стихийная магия, Биоэнергетика, Целительство. Практикующий Таролог. Таро мечты и сновидений, Таро Чернокнижника, Таро духов и призраков, Таро Логинова, Ленорман, Позолоченная Ленорман, Ленорман Лунный свет, Симболон, Таро фараона Рамзеса, Циганское Таро, Манара, Эротическое Таро Казановы,Таро сексуальной магии,Декамерон таро, Таро древних свитков, Руны, Астро-мифологическая колода Ленорман, Оракулы.
Новости спорта.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
-Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает
с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу,
шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на
второй круг.

_________________
Оказываю консультации Таролога (личный прием в Москве, скайп-сеанс, онлайн-гадание) и помогаю в сложных жизненных ситуациях-Практик многих эзотерических систем

Обращаться на мою страницу http://vk.com/kamilla_astahova
Телефон для записи:+7-925-247-08-28
Почта 2470828r@gmail.com

Изображение
Вернуться наверх
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 29 окт 2011, 00:27 
Хозяйка TarotAngel
Хозяйка TarotAngel
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 06 окт 2011, 17:05
Сообщений: 10021
Откуда: Украина
Медали: 18

Перстень Магии Древнего Духа (1) Ангел доброты (2) Горячий лед форума (1)

Признанный вожак форума (5) Веселая Фея (1) Душа форума (3)

Леди форума (1) Всеведа форума (1) Владыка Таро (1)

Увлечения:: Мастер Рейки-Иггдрасиль 5 ступени, Рунолог, Мастер Высшей магии. Руническая магия, Свечная магия, Травничество, Чернокнижие, Деревенская магия, Стихийная магия, Биоэнергетика, Целительство. Практикующий Таролог. Таро мечты и сновидений, Таро Чернокнижника, Таро духов и призраков, Таро Логинова, Ленорман, Позолоченная Ленорман, Ленорман Лунный свет, Симболон, Таро фараона Рамзеса, Циганское Таро, Манара, Эротическое Таро Казановы,Таро сексуальной магии,Декамерон таро, Таро древних свитков, Руны, Астро-мифологическая колода Ленорман, Оракулы.
Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.

_________________
Оказываю консультации Таролога (личный прием в Москве, скайп-сеанс, онлайн-гадание) и помогаю в сложных жизненных ситуациях-Практик многих эзотерических систем

Обращаться на мою страницу http://vk.com/kamilla_astahova
Телефон для записи:+7-925-247-08-28
Почта 2470828r@gmail.com

Изображение
Вернуться наверх
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2011, 20:41 
VIP
VIP
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 07 окт 2011, 16:28
Сообщений: 5545
Откуда: оттуда
Медали: 7

Перстень Власти Духа-Обитателя (1) Перстень Силы Духа-Хранителя (1) Очищающее пламя форума (2)

Ангел веры (1) Хранитель TarotAngel (1) Владыка Таро (1)

Увлечения:: Таро Райдера, Манара
Сижу в машине у гаишника. Он молчит и я молчу. Он спрашивает:
- А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Я:
- Ну женись на мне.
Он поржал и отпустил.


На крыше сидели 2 девочки, одна хорошая, а другая плохая, и кидали камни в прохожих. Плохая девочка попала 3 раза, а хорошая 5 раз. Потому что добро всегда побеждает зло.



- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела!
:lol:
Вернуться наверх
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2011, 16:43 
VIP
VIP
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 07 окт 2011, 14:35
Сообщений: 403
Медали: 1

Ангел Благотворительности (1)
…Я не люблю Вас!
…Господи!
…Ни капли!
…Ну что же Вы пристали, как репей?!
…Я чувствую себя, как на спектакле,
Где «Он» глупец, «Она» – ещё глупей.

…Не прижимайтесь Вы ко мне, не надо,
Давным-давно во мне погас огонь.
…И вовсе Ваше сердце не награда.
…Нет-нет! Я не возьму его в ладонь!

…Я не пойду к Вам в гости выпить чаю.
…И кофе не пойду.
…И – алкоголь.
…И вовсе нет, одна я не скучаю,
И одиночество – совсем не боль.

…Не гладьте мне живот!
…Прошу… Не смейте!!!
…Уймитесь! А не то я нагрублю!
…………………………………….
…………………………………….
…Да! Я люблю Вас!
…Господи!
…До смерти…
…И пусть в Аду сгорю я!
…Да! Люблю-ю-ю!!!
Инна

_________________
Человек сказал богу: "Не увижу - не поверю".
Бог ответил человеку: "Не поверишь - не увидишь".
Вернуться наверх
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2011, 23:38 
VIP
VIP
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 07 окт 2011, 14:35
Сообщений: 403
Медали: 1

Ангел Благотворительности (1)
- А теперь скажу,робяты,
Как со мной стряслась беда.
Через масло я проклято
Чуть не сгинула тогда!

Мне кума тут на неделе
Чё сказала: кум Игнат,
Он в супружницкой постели
Долг совсем не исполнят.

Охладел к ней... В ентим деле
Уж ничё не помогат,
А куму мою, Клавдею,
Аж от злости распират.

Это с кумом чё ж творитца?
Баба в цвете, самый смак!
Как тако могло случитца?
Секс ведь – это не пустяк.

Ой, ведь горюшко какое!..
Поняла, кума, бегу!
Куму родному, Игнату,
Непременно помогу.

Я за адресом - к Наташке,
С им - к подружке, в «Глорион»:
- Подавай скорее, пташка,
Чудодейственный флакон.

Потому – беда у кума,
Не мужик теперя он.
У тебя ж таких флаконов,
Точно знаю, милиён.

Тут девица все смякнула,
Пузырек мне тот нашла
И с улыбочкой ехидной
Мне в ладошки подала:

- На! Игната сделаш сразу
Настояшшим мужиком.
И мазнула ж мне – зараза!!! –
Ентим маслом за ушком...

Я – на улицу, скорее,
«Запорожца» там ловлю,
Потому как в ентим деле
Промедленьев не люблю.

Едем... Ёрзает верзила...
Вижу – еле держит руль.
И с размаху – в столб!
Водила!
- Чем намазалась, бабуль?

Ну, а я, крешшусь:
- Спасибо,
Матерь Божья! Сберегла...
Енто, мой миленок, просто
Еротически масла.

Он в ответ как заорет:
-Старая ты тяпка!
Я ж на запах твой попер,
Словно бык на тряпку!

Вот тебе и результат:
Тачка вся – в лепешку.
Так что делай «компенсант» –
Масла дай немножко.

Пару капелек – жене,
Пару – даме сердца,
Чтоб у их любовь ко мне
Стала жгуче перца.

Бабка, все тебе прошшу,
И ремонт машины,
Коль флакончик масла дашь
Аль хоть половину.

Как теперь мне без него?
Глядь, как распирает!
Видно, маслице твое
В сексе сображает.

Капай, бабка, и не жмись,
Дай свершиться чуду»
- Ну, нахальный! Отвяжись!
Капать я не буду.

Енто масло у меня
Для кумы с Игнатом.
Раздавала б я его
Всяким супостатам...

- Бабка! Я же на тебя
Буду век молитца,
Через масло ведь твое
Жизни мог лишитца!..

- Знать не знаю ничаво!
Ишь, как расташшило.
А Игнату каково
Без мужицкой силы?

Не могу я! Хоть убей,
Масла дать, и – точка!
А он кружит надо мной,
Как над цыпой квочка.

От ведь, думаю, народ,
Хлешше водки с перцем.
А не дам – так вдруг помрет?
Вдруг откажет сердце?

А он горестный сидит, –
Вот ведь незадача! –
Прямо в душу мне глядит,
Токмо что не плачет.

Тут мысля ко мне пришла:
- Стара ж я кобыла!
Я ж про фирму «Глорион»
Напрочь позабыла!

Там ведь ентих пузырьков,
Как собак блохастых,
Всех излечим мужиков,
Соколов мы ясных.

- Поворачивай назад,
Говорю, машину.
Едем в фирму, масло брать...
Просиял детина.

И тогда уж гордо я
Сумочку открыла
И «еротику» свою
Парню подарила!..
Инна

_________________
Человек сказал богу: "Не увижу - не поверю".
Бог ответил человеку: "Не поверишь - не увидишь".
Вернуться наверх
  Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 191 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 20  След.

Ссылки спонсоров

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти: